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Ich wollte am Freitag später kommen, doch das hab ich mir kurzfristig anders überlegt, und da die Arbeit nicht weniger wird, aber durchaus ein wenig warten kann, war das sogar ganz angenehm, mal etwa 30 Minuten länger zu dösen, weil ich im Halbschlaf die tolle Idee hatte, meinen Wecker abzuschalten, ich würde ja ohnehin aufwachen.

Heute ist nicht der Tag, um vor die Tür zu gehen. Und da ich es nicht unbedingt nötig habe, raus zu gehen, da ich quasi dort arbeite, wo ich wohne, hab ich dem Montag auch ein kleines Schnäppchen geschlagen.

Da kann man mitunter froh sein, dass selbst der Gang zum Schnitzelwirten um die Ecke, wo die Schnitzel ranzig und das Personal definitiv für seine Verhältnisse an Intelligenz und aufnahmefähigkeit überbezahlt zu sein scheint, keine 2 Minuten dauert und man sich sein Mittagessen im Eilverfahren einwerfen kann.

Schmeckt, als würde man einem Schwein das Schmalz absaugen und mit dem Strohhalm inhallieren und man erhält davon Pickel, die noch über Wochen hinweg das Gesicht entstellen.

Mit dem Rauchen hör ich schon auf, vielleicht sollte ich auch mal versuchen vegan zu leben…. Hinterlasse einen Kommentar.

Eingeordnet unter Alltagsgesabbel. Du kommentierst mit Deinem WordPress. Du kommentierst mit Deinem Google-Konto. Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto.

Früher, da gab es wenigstens noch so Highlights wie den Stern von Betlehem, ab und zu ein Gammablitz und eine hell leuchtende Supernova.

Hinterlasse einen Kommentar. Eingeordnet unter Alltagsgesabbel. Die Apokalypse kommt unaufhaltsam, der Sittenverfall der Menschheit hat eine neue Rekordquote erreicht.

Klimaerwärmungen, Rekordwinter im Februar ist mit Minustemperaturen zu rechnen und erst im April wird es wieder wärmer , mopsfidele Tänzerinnen Ex-Ruckeldarstellerinnen in einer ORF-Sendung, und so weiter und so fort.

Ich mache bereits täglich mein Kreuz und hoffe, wenn die Entrückung naht, von Jesuschristus in den Himmel erhoben zu werden.

Wird zwar nichts helfen, so wie ich in Sünde lebe, aber bevor ich mich dem Massendruck beuge, will ich tun, was ich kann um nicht bis in alle Ewigkeit mit Leuten die Hölle zu teilen, die ich schon im Leben nicht ausstehen konnte.

Böse Ausländer! Immer mehr Einbrüche in Österreich durch die Ost-Mafia! Wir rechnen. Wenn wir 20 Häuser in einem Kuhdorf irgendwo zwischen Busen der Natur und Arsch der Welt haben, im Vorjahr einmal eingebrochen wurde, wie rechnet sich das wenn man auf die Idee kommt in dreieinhalb Haushalte mehr einzusteigen?

Das ist natürlich nur eine Rechnung, möglicherweise wurde auch gar nicht eingebrochen und irgendein verirrter Russe schaffte es in nicht abgeschlossene Häuser dreimal einzusteigen, ja dann steigt die Quote natürlich ganz gewaltig.

Also bitte! Ich bin kein Rechengenie, aber sogar für mich als Mathematiklaie klingt diese Hochrechnung einfach nur absurd. Wenn Experten behaupten, österreichische Wohnungen wären nicht gut gesichert, dann frage ICH mich, warum einige, und derer kenne ich auch ein paar, zu blöd sind, ihre Haustür nach dem Verlassen abzusperren.

Okay, wenn die Tschechische Unterhosenmafia dann einsteigt, macht es das nicht besser — und ich will unsere Nachbarkriminalexperten auch gar nicht verteidigen — aber seien wir mal ehrlich.

Besser man ist der Hund, als der Baum. Und natürlich bauschen das hasstiradenschreibende Intellektualsparmeister in ihre Zeitungen und geben den bösen Ausländern mal wieder die Schuld.

So macht man es sich doch auch einfach, und noch mehr Vollpfosten wählen die FPÖ. Und dann wäre noch dieser apokalyptische Wintereinbruch, der verspricht, uns wird in den nächsten Monaten unter unseren Miniröcken und Kunstbaumwollunterbuchsen mörderkalt.

Na wunderbar! Als hätte ich das nicht auch vorher gewusst. Sogenannte Wetterexperten prophezeihen uns einen Jahrhundertwinter, der jedes Jahrhundert etwa….

Bei all den schlechten Nachrichten kann es mir unter Umständen passieren, dass ich micr aufgrund dieser depressiven Zahl an Nachrichten eine nicht unerhebliche Menge Methylalkohol hinter die Binde kippe, eine satte Vergiftung einhandle und möglicherweise in 10 bis 20 Jahren an einer Leberzerrhose verrecke.

Aber ich kann ja nichts dafür. Die Welt geht vor die Hunde und ich bin gezwungen, das tagtäglich mit ansehen zu müssen. Das Jugendwort des Jahres lautet…..

Und dieses Wort ist so hipp, cool und türkisch, dass es mein türkischstämmiger Arbeitskollege nicht kannte. Premiere; ein gebürtiger Türke lernt ein türkisches Wort von einem Österreicher!

Okay, mein innerer Babo ist kein Feind von Leuten mit Migrationshintergrund. Ich fürchte, ich werde zu alt, denn dieses Wort ist gänzlich an mir vorübergegangen.

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